Els cigrons i el menjador de l'escola / Los garbanzos y el comedor del colegio

(CAT-ESP) Ara que anava a començar a escriure m'ha vingut al cap que fa un temps vaig llegir algú parlant de la seva experiència al menjador escolar, i no parlava de lo agradable.

A l'escola érem els i les del menjador. Sento que em mostro molt a nivell personal escrivint això i sento una barreja d'entre vergonya i una sensació de voler-ho fer per mi.

Quan venien a buscar a la resta, jo pertanyia al grup de nenes i nens que ens quedàvem a dinar a l'escola. Recordo que el dilluns dinàvem sopa o puré. Aquests dos eren els meus plats preferits. També m'encantava la llangonissa (o com se li diu a altres zones, botifarra) però no m'agradava la tomaca fregida per sucar-hi el pa. El pa m'encantava. Jo no podia decidir si menjar-me la tomaca, me l'havia de menjar i callar. 

Odiava els cigrons i les llenties i el rovell de l'ou dur i també me l'obligaven a menjar. Recordo la duresa dels professors quan t'obligaven a fer-ho. No m'agrada la sensació que sento al meu cos quan aquest record torna. 

Un dia, amb una amiga del menjador vam decidir fer una pasteta amb la tomaca fregida i el rovell de l'ou dur, imaginant que així no ens ho hauríem de menjar. I ens van obligar... a vegades et posaven la cullera a la boca i si treies el menjar, t'ho havies de tornar a engolir. Alguna vegada em vaig haver de tornar a engolir alguna cullerada de cigrons que havia tret ja avorrida de ser a la taula i d'haver-me d'empassar algo que no m’agradava.

Jo era de les que anava sovint a la taula del final de tot, quan ja havien de netejar tots les taules i ens posàvem al grup que menjàvem mes a poc a poc perquè teníem aquesta manera de fer o perquè no volíem menjar perquè algo no ens agradava. I a vegades em perdia gran part d'estar a fora al pati per aquest motiu. 

I sobre els cigrons. Jo vaig poder tornar a menjar cigrons quan vaig descobrir l'humus, al marxar a Barcelona, als 24 anys. Plats de cullera, cigrons, llenties, faves, no m'han agradat mai. Els cigrons i les llenties en amanida els puc arribar a menjar però no em flipen. Fa uns dies, ara que en tinc 44, vaig anar a visitar una amiga a l'altra part del país. Vam anar a un restaurant libanès, d'aquells que m'agradaven tant a Barcelona i que a la meva ciutat aquí als Països Baixos no n'hi ha.
Li vaig acceptar la proposta de demanar una mena de curri libanès amb cigrons i salsa de sèsam i alguna verdura. Em va encantar!
I abans d'ahir vaig poder obrir una llauna de cigrons per sopar, i posar-me'n una part a una amanida. I ahir, acabar els que quedaven fent un saltejat amb carabassó i xitaque. Boníssims!
Petites reconciliacions, molts anys després.

 

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Ahora que iba a empezar a escribir me ha venido a la cabeza que hace un tiempo leí a alguien hablando de su experiencia en el comedor escolar, y no hablaba de lo agradable. 

 

En la escuela éramos los y las del comedor. Siento que me muestro mucho a nivel personal escribiendo esto y siento una mezcla de entre vergüenza y una sensación de querer hacerlo por mí. Cuando venían a buscar al resto, yo pertenecía al grupo de niñas y niños que nos quedamos a comer en la escuela. Recuerdo que el lunes comíamos sopa o puré. Estos dos eran mis platos favoritos. 

 

También me encantaba la longaniza (o como se le dice en otras zonas, butifarra) pero no me gustaba el tomate frito para mojar el pan. El pan me encantaba. Yo no podía decidir si comerme el tomate, me lo tenía que comer y callar. 

Odiaba los garbanzos y las lentejas y la yema del huevo duro y también me lo obligaban a comer. Recuerdo la dureza de los profesores cuando te obligaban a hacerlo. No me gusta la sensación que siento en mi cuerpo cuando ese recuerdo vuelve. 

 

Un día, con una amiga del comedor decidimos hacer una pasta con el tomate frito y la yema del huevo duro, imaginando que así no nos lo tendríamos que comer.  Y nos obligaron...a veces te metían la cuchara en la boca y si sacabas la comida, te lo tenías que volver a tragar.  Alguna vez me tuve que volver a trabar alguna cucharada de garbanzos que había sacado de la boca ya aburrida de ser a la mesa y de tenerme que trabar algo que no me gustaba.

 

Yo era de las que iba a menudo a la mesa del final, cuando ya tenían que limpiar el resto de mesas y nos ponían al grupo que comíamos más despacio porque teníamos esta manera de hacer o porque no queríamos comer porque alguna cosa no nos gustaba.  Y a veces me perdía gran parte de estar fuera en el patio por este motivo.

 

Y sobre los garbanzos.  Yo pude volver a comer garbanzos cuando descubrí el humus, al irme a Barcelona, a los 4 años.  Platos de cuchara, garbanzos, lentejas, habas, no me han gustado nunca.  Los garbanzos y las lentejas en la ensalada los puedo llegar a comer, pero no me flipan.  Hace unos días, ahora que tengo 44, fui a visitar a una amiga a la otra punta del país.  Fuimos a un libanés, de aquellos que me gustaban tanto en Barcelona y que en mi ciudad aquí en los Países Bajos no hay.

 

Le acepté la propuesta de pedir una especia de curry con garbanzos y salsa de sésamo y alguna verdura.  ¡Me encantó! Y anteayer pude abrir una lata de garbanzos para cenar, y ponerme una parte en una ensalada. Y ayer, acabar los que quedaban haciendo un salteado con calabacín y xitaque.  ¡Buenísimos!

 

Pequeñas reconciliaciones, muchos años después.

 

 

KAMA MUTA

KAMA MUTA
CAT. (más abajo en ESP.)

L'expresió Kama Muta vé del sànscrit, i significa commoure's, omplir-se d'amor o admiració.

Fa unes setmanes, un divendres o dissabte al vespre, fent un tour pels programes actuals d'un canal de televisió, em vaig trobar amb un programa que portava aquest nom. I jo, aquest concepte, no l'havia sentit mai. Però dic sentit, del sentit de l'oïda. Perque al sentir-ne parlar, vaig poder entendre molt bé de què es tracta i vaig saber que l'he Sentit (amb majúscula) sovint i que em costava posar-hi nom.

Ara ho explicaré amb exemples, i potser ho pots relacionar amb algun moment que has sentit el mateix o algo semblant.

Moltes vegades, quan a la televisió miro o mirava les notícies, i dic mirava perque cada quasi no ho faig, quan sortia una manifestació o per exemple la notícia de que un equip havia aconseguit arribar a fer un cim molt difícil i en posaven imatges, jo notava una sensació que em pujava per la columna, un nus quasi instantani a la gola i ganes de plorar. Una sensació que em recorria el cos i que no podia fer res més que notar-la. Aquests només són dos exemples.

Una sensació semblant és la que m'impulsa a posar una moneda a algú que està fent música al carrer (i no em passa amb tothom que ho fa). Sento l'impuls que vé de dins, perque aquella música em toca.

Fa un parell d'anys, ja no recordo quan perque el temps passa molt ràpid, conduïa, del centre de la ciutat cap a casa. Diria que anava sola. Vaig sentir un soroll de sirenes llunyanes que vaig relacionar amb un camió de bombers, i si. Al cap d'uns segons, el camió s'acostava a on jo era, en direcció contrària, el trànsit va parar per deixar-lo passar i per un moment, dins meu tot va parar per observar el que estava passant a la cabina. Un d'ells, o elles, anava conduïnt i l'altr@ s'estava preparant. No recordo si es col.locava una motxilla a l'esquena o s'estava posant bé el casco. Tant qui conduia com l'altr@ estaven totalment focalitzats en l'acció, en preparar-se, per anar no sé a on ni a fer què. Però de sobte, aquesta sensació de nus a la gola, de presió al front, d'emoció a tot el cos, d'un lleu dolor, va tornar a aparéixer en mi. És una sensació d'algo (o quelcom, per ser correcta) gran, d'unió de persones i de forces, d'una acció que m'impacta i em capta tota l'atenció. I hi va haver un record que va fer que aquesta sensació augmentés. Uns dies abans, havia sentit a la ràdio que un tant per cent molt alt de bombers aquí als Països Baixos són voluntaris.


I ara me'n vaig a alguns dels concerts als que he anat o a alguna de la música que he escoltat al llarg de la vida i que escolto.

I agafo un exemple concret. Era un concert de Sangre de Muérdago, un grup de folk gallec que recomano sempre que puc. Van venir a tocar aquí a Nijmegen (Nimega), la ciutat on visc. Em sento afortunada, perque en els quasi 10 anys que visc aquí, els he/hem pogut veure 4 vegades a una mitja de 15km a la rodona de casa nostra!

Cada vegada ha sigut especial, i del principi al final la meva atenció ha estat molt focalitzada 

en l'abans,
en observar com cuiden els detalls, en aquest ambient de recolliment que creen, en la llum tènue per deixar que la música i les seves veus estiguin al centre, en algun objecte especial, com unes herbes, una espelma o un tros de palo santo que crema,

en el durant,
en escoltar atentament cada instrument, cadascuna de les veus, la trobada de les melodies, l'anar i venir dels ritmes, les emocions que es van despertant, l'escalfor al cor, les explicacions acurades, personals, detallades.

I en el després,
en una ressaca d'algo gran, de silenci i unió, de consciència i lligam.
I recordo que al sortir, a la porta hi havia el Pablo, el lider del grup i vaig seguir el meu impuls de compartir-li allò que em va venir, que va ser algo així com que sentia que amb la seva música feien que l'amor creixés i s'expandís. Això sento amb la seva música, amb cadascuna d'aquestes imatges que us he descrit i amb moltes altres. Un sentimiento d'amor universal. I alhora us dic que he anat fent les paus amb la paraula amor i que ara la puc pronunciar sense prejudicis. Seria algo així com la part humana que ens uneix (i ara no vull entrar en la sensació de dolor, i e els mals del món).

Quan alguna vegada li he intentat descriure al F. aquesta emoció que ara ja sé que té un nom, li he dit que és una sensació molt forta, d'algo molt agradable, una sensació càlida, i d'un dolor lleu com us describia més amunt.
Et sents reflexat/da amb algo del que comparteixo? Si tens ganes de compartir-ho, et llegeixo.


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KAMA MUTA 

(ESP.)La expresión Kama Muta viene del sánscrito y significa conmoverse, llenar-se de admiración.

Hace unas semanas, un viernes o un sábado por la noche, haciendo un tour por los programas actuales de una cadena de televisión, me encontré con un programa que llevaba su nombre. Y yo, este concepto, no lo había oído nunca. Pero digo oído, del sentido de la oída. Porque al oir hablar de este concepto, pude entender muy bien de que se trata y supe que lo he Sentido (con mayúscula) a menudo y que me costaba ponerle nombre.

Ahora lo explicaré con ejemplos, y quizás lo puedes relacionar con algún momento que has sentido lo mismo o algo parecido.

Muchas veces, cuando en la televisión miro o miraba las noticias, y digo miraba porque casi no lo hago, cuando salía una manifestación o por ejemplo la noticia de que un equipo había conseguido llegar a hacer una cima muy difícil y ponían imágenes, yo notaba una sensación que me subía por la columna, un nudo casi instantáneo en la garganta y ganas de llorar. Una sensación que me recorría el cuerpo y que no podía hacer más que notarla. Estos momentos son dos ejemplos.


Una sensación parecida es la que me impulsa a poner una moneda a alguien que está haciendo música por la calle (y no me pasa con todo el mundo que lo hace). Siento el impulso que viene de dentro, porque aquella música me toca.

Hace un par de años, ya no recuerdo cuándo porque el tiempo pasa muy rápido, conducía, del centro de la ciudad hacía casa. Diría que iba sola. Sentí un ruido de sirenas lejanas que relacioné con un camión de bomberos, y sí. Al cabo de unos segundos, el camión se acercaba dónde yo estaba, en dirección contraria, el tránsito paró para dejarlo pasar y por un momento, dentro mío todo paró para observar lo que estaba pasando en la cabina. Un@ de ell@s iba conduciendo y el/la otr@ se estaba preparando. No recuerdo si se colocaba una mochila en la espalda o se ponía el casco. Tanto quien conducía como el/la otr@ estaban totalmente focalizad@s en la acción, en prepararse, para ir no se dónde ni a hacer qué. Pero de repente, esta sensación de nundo en la garganta, de presión en la frente, de emoción en todo el cuerpo, de un leve dolor, volvió a aparecer en mi. Es una sensación de algo grande, de unión de personas y de fuerzas, de una acción que me impacta y me capta toda la atención. Y hubo un recuerdo que hizo que esta sensación aumentara. Unos días antes, había sentido en la radio que un tanto por ciento muy alto de bomber@s aquí en los Países Bajos son voluntarios.


Y ahora me voy a algunos de los conciertos a los que he ido o a alguna música que he escuchado a lo largo de la vida y que escucho.


Y cojo un ejemplo concreto. Era un concierto de Sangre de Muérdago, un grupo de folk gallego que recomiendo siempre que puedo. Vinieron a tocar aquí en Nijmegen (Nimega), la ciudad dónde vivo. Me siento afortunada, porque en los 10 años que vivo aquí, los he/hemos podido ver 4 veces en una media de 15km en círculo desde nuestra casa!

Cada vez ha sido muy especial, y del principio al final mi atención ha estado muy focalizada 

en el antes,
en observar como cuidan los detalles, en este ambiente de recogimiento que crean, en la luz tenue para dejar que la música y sus voces estén en el centro, en algún objeto especial, como unas hierbas, una vela o un trozo de palosanto que quema,

en el durante,
en escuchar atentamente cada instrumento, cada una de las voces, el encuentro de las melodías, el ir y venir de los ritmos, las emociones que se van despertando, el calor en el corazón, las explicaciones cuidadas, personales, detalladas,

Y en el después,
en una resaca de algo grande, de silencio y unión, de consciencia y vínculo.

Y recuerdo que al salir, en la puerta estaba Pablo, el líder del grupo y seguí mi impulso de compartirle lo que me vino, que fue algo así como que sentía que con su música hacían que el amor creciera y se expandiera. Esto siento con su música, con cada una de estas imágenes que os he descrito y y con muchas otras. Un sentimiento de amor universal. Y a a la vez os digo que he ido haciendo las paces con la palabra amor y que ahora la puedo pronunciar sin prejuicios. Sería algo así como la parte humana que nos une (y ahora no quiero entrar en la sensación de dolor, y en los males del mundo).

Cuando alguna vez le he intentado describir a F. esta emoción que ahora ya sé que tiene un nombre, le he dicho que es una sensación muy fuerte, de algo muy agradable, una sensación cálida, y de un dolor leve como os describía más arriba.

Te sientes reflejad@ con algo de lo que comparto?
Si tienes ganas de compartirlo, te leo.

Un vespre de fa 7 estius - Una tarde-noche de hace 7 veranos

(ESP.)Esta mañana de casi septiembre y la sensación de fresco que la lluvia me ha despertado en el cuerpo, me ha llevado a mediados de septiembre de hace 7 años.Era por la tarde, anochecía, veníamos de un verano caluroso en el mediterraneo y mi cuerpo aún no se había aclimatado al fresco de máas al norte. Salimos de casa en bicicleta y ropa ligera para ir dónde habíamos quedado para juntarnos con quien conducía el coche para ir juntos a una boda. A una parte de una boda. Porque aquí en los Países Bajos las bodas se dividen por trozos y hay invitados que van a la ceremonia, aperitivo, comida, tarta y baile, y en nuestro caso, estábamos invitados a una especie de aperitivo para post comida y a la parte de las copas y el baile.

Hace siete años, aquél día de septiembre, yo estaba embarazada con lo que mi temperatura corporal era un poco más alta de lo normal, además, veníamos del verano caluroso en el mediterráneo y aquella tarde-noche llevaba poca roba y había cogido una chaqueta fina y recuerdo aquél frío, que no era tanto, como se me clavaba en los huesos.

Un frío que me heló por dentro, como me había helado por dentro saber, justo tres meses antes, que mi padre había fallecido inesperadamente una tarde-noche de finales de primavera.

Y hoy, esta lluvia me ha recordado a aquél trayecto en bicicleta. Y he cogido una chaqueta fina, agradable, de colores cálidos y tacto suave. Una forma de autocuidado, como un abrazo que a veces compartes si lo pides porque eres consciente de que lo necesitas, o a veces lo das, o alguien te lo da porque le apetece o porque se da cuenta de que no lo sabes pero te puede ir bien y a veces te das a ti misma poniéndote una chaqueta agradable, yendo a dar un paseo, comiéndote algo que te apetece o sea como sea que tu te cuides a ti mism@.

(CAT.) Aquest matí de quasi setembre i la sensació de fresca que la pluja m'ha despertat al cos, m'ha portat a mitjans de setembre de fa 7 anys.

Era tarda vespre, veníem d'un estiu calorós al mediterrani i el meu cos encara no s'havia aclimatat a la frescor de més al nord. Vam sortir de casa en bicicleta i roba lleugera per anar a on haviem quedat per ajuntar-nos amb qui conduïa el cotxe per anar junts a una boda. A un part de la boda. Perque aqui als Països Baixos les bodes es divideixen en trossos i hi ha convidats que van a la cerimonia, aperitiu, àpat, pastis i ball, i en el nostre cas, estàvem convidats a una mena de vermut post àpat i a la part de les copes i el ball.

Fa set anys, aquell dia de setembre, jo estava embarassada amb lo qual la meva temperatura corporal era una miqueta més alta de lo normal, a més a més, veniem de l'estiu calorós del mediterrani i aquell vespre portava poca roba i havia agafat una jaqueta fina i recordo aquell fred, que no ho era tant, com se'm clavava als ossos.

Un fred que em va gelar per dins, com m'havia gelat per dins saber, just tres mesos abans, que el meu pare havia mort inesperadament un vespre de finals de primavera.

I avui, aquesta pluja m'ha recordat a aquell trajecte en bicicleta. I he agafat una jaqueta fina, agradable, de colors càlids i tacte suau. Una forma d'autocura, com una abraçada que a vegades comparteixes si la demanes perque ets conscient que la necessites, o a vegades la fas, o algú te la fa perque li vé de gust o perque se n'adona que no ho saps però et pot anar bé i a vegades et fas a tu mateixa posan-te una jaqueta agradable, anant a fer un passeig, menjan-te algo que et vé de gust o sigui com sigui que tu et cuides a tu mateix/a.

Escritura - Escriptura

 ESCRITURA

ESP./CAT.

La escritura, de alguna forma, ha sido la protagonista de dos de las sesiones de esta semana. I ayer por la noche la convertí en este collage.

En la primera, él, que lleva un tiempo trabajando en sus relaciones con el padre, el hermano y un par de amigos, explicaba que le ha propuesto a su padre escribirse cartas. El amor mútuo que sienten esgrande, y de vez en cuando hablan de esto.


Hace un tiempo, por un comentario con mala leche del padre, él decidió no hablarle durante un tiempo. Y si siempre se había seguido relacionando con él justificándolo y poniendo en una cajita el daño que le hacían ciertas maneras de hacer de él sin decirle o diciéndole de forma quizá explosiva, esta vez ha decidido no hacerlo.


Este tocar fondo y priorizarse le ha ayudado de alguna forma a cuidar la relación. En los últimos tiempos el padre ha buscado contactar con él para decirle que le echa en faltar. Y en una conversación que pudieron tener (aún y la distancia, porque viven en países diferentes) el hijo le propuso a su padre escribirse cartas. No llegaron a concretar quién empezaba, pero al cabo de unos días (pocos antes de la sesión) él recibió la primera carta del padre, aún y saber que escribir "no es lo suyo).

Las cartas y lo que van tejiendo, continuará!

En la segunda, él acaba de ser padre y acaba de perder a su madre..todo junto, la vida y la muerte. Como a veces pasa.

Ha vivido el último año con demasiadas emociones juntas. La de conocer el diagnóstico de la enfermedad de la madre, la de dar forma al deseo de ser padre junto con su pareja, la del embarazo. Y todo en la distancia física, menos las veces que ha viajado a la ciudad dónde vive su familia para estar todo lo presente que podía durante la enfermedad.

La distancia emocional en la familia se ha hecho más corta. Los procesos así, a veces llevan a acercarnos y estrechar los vínculos.

A la madre le gustaba mucho escribir. Ha escrito un diario durante muchos años de su vida. Él dice que a él no le ha gustado nunca.
(AQUÍ ME QUEDÉ EN EL POST DE INSTAGRAM)




Hoy en la sesión se ha dado cuenta que ponerse práctico casi desde el día en que su madre falleció (aparte de tenerlo que hacer porque socialmente a veces se espera) está siendo un mecanismo para evitar sentirse triste. Porque claro: sentirse triste lo hace sentirse débil (y esto es una cosa a evitar -cada vez menos- por los hombres) entre otras cosas.

Y decía: Quiero escribir. Quiero escribir para poder sentir cómo me siento. Para parar. Para dar espacio a la tristeza, al duelo. Porque no quiero que un día, la tristeza me coja desprevenido o aparezca toda a la vez cuando yo no me lo espere.

Me maravillo. Siento agradecimiento de poder acompañar a las personas en estos procesos.

NOTA: Hace unos días le hice la propuesta de escribir conversaciones con su madre, cosas que han compartido, cosas que ella ha hecho por su nieto, cosas que le ha comprado, como fue cuando se pudieron conocer, etc. cómo regalo a su hijo, a su madre y a él mismo.

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L'escriptura, d'alguna forma, ha sigut la protagonista de dues de les sessions d'aquesta setmana. I ahir al vespre la vaig convertir en aquest collage.

En la primera, ell, que porta un temps treballant en les seves relacions amb el pare, el germà i un parell d'amics, explicava que li ha proposat al pare d'escriure's cartes. L'amor mutu que senten és gran, i de tant en tant se'n parlen.

Fa un temps, per un comentari amb mala llet del pare, ell va decidir no parlar-li durant un temps. I si sempre s'havia seguit relacionant amb ell justificant-lo i posant en una caixeta el mal que li feien certes maneres de fer d'ell, sense dir-li o dient-li de forma potser explosiva, aquesta vegada va decidir no fer-ho.

Aquest tocar fons i prioritzar-se l'ha ajudat d'alguna forma a cuidar la relació.
Darrerament el pare ha buscat contactar amb ell per dir-li que el troba faltar. I en una conversa que van poder tenir (tot en la distància, perque viuen a països diferents) el fill li va proposar el pare d'escriure's cartes. No van arribar a concretar qui començava, però al cap d'uns dies (pocs dies abans de la sessió) ell va rebre la primera carta del pare, tot i saber que escriure "no és lo seu".

Les cartes i el que van teixint, continuarà!

En la segona, ell acaba de ser pare i acaba de perdre la seva mare.. tot junt, la vida i la mort. Com a vegades passa.

Ha viscut el darrer any amb massa emocions juntes. La de conéixer el diagnòstic de la malaltia de la mare, la de donar forma al desig de ser pare junt amb la seva parella, la de l'embaràs. I tot en la distància física, menys les vegades que ha viatjat a la ciutat on viu la família per estar tot lo present que podia durant la malaltia.

La distància emocional a la família s'ha fet més curta. Els processos així, a vegades porten apropar-nos i estrényer els vincles.

A la mare li agradava molt escriure. Ha escrit un diari durant molts anys de la seva vida. Ell diu que a ell no li ha agradat mai.

Avui a la sessió se n'ha adonat que posar-se pràctic quasi des del dia que la mare va morir (apart d'haver-ho de fer perque socialment a vegades s'espera) està sent un mecanisme per evitar sentir-se trist. Perque clar: sentir-se trist el fa sentir-se dèbil (i això és quelcom a evitar -cada vegada menys- pels homes). I deia: Vull escriure. Vull escriure per poder sentir com em sento. Per parar. Per donar espai a la tristesa, al dol. Perque no vull que un dia, la tristesa m'agafi desprevingut o aparegui tota de com quan jo no m'ho esperi.

Em maravello. Sento agraïment de poder acompañar a les persones en aquests processos.

NOTA: Fa uns dies li vaig fer la proposta d'escriure converses amb la seva mare, coses que han compartit, coses que ella ha fet pel seu net, coses que li ha comprat, com va ser quan es van poder conéixer, etc. com a regal al seu fill, a la seva mare i a ell mateix.

Sofà - Sofá

(Abajo en español)

Fa molt que no escric al blog, i també hi haurà molts posts que he començat així.  No sóc disciplinada, a vegades si, pero la majoria de les vegades actúo sota presió, del temps que em queda, d'algú algunes vegades, encara que ara ja és la majoria de les vegades del temps que em queda.

Reconeixo que sento vergonya de parlar d'això obertament i en públic.  He après a acceptar aquesta part meva, però despullar-la així em costa.

I m'he motivat per escriure això gràcies a l'A., la nostra filla que fa un mes que ha fet 2 anys i a tenir ara davant aquesta imatge, física, aquí.  Aquesta guitarra verda i aquesta butaca de l'Ikea, i aquesta planta que fa uns dos anys vam comprar en una de les visites de la meva germana mitjana i del meu cunyat.  I darrere hi ha l'ukelele del F., el meu violí i la meva guitarra.

L'A., fa tres nits, tardes, dígue-li com vulguis...fa 3 dies que després de sopar, quan no té més gana ens mostra i ens diu amb el que pot expresar en paraules i en gestos que vol que anem al sofà a tocar.  Té moltes ganes d'aquest moment després de que jo hagi estat dies bastant a l'habitació per angines, després de mooolts anys.

I m'agrada molt aquest moment! Compartir això que fa temps que no copartíem.  I que ara pot ser de nosaltres 2 i també de nosaltres 3.  Ella està participativa, contenta, agafant les dues fotos que tinc dintre de la funda del violí (d'elles en puc parlar una altre dia), agafant l'ukelele per tocar ella també, fent sonar les cortes o les del F., rodant sobre ella mateixa en mig del menjador.  I podem gaudir, riure, pensar  una altra can+ó quan ella diu: més! més!", i també acabar acompanyant-la en el seu no entendre el perquè, com ahir, en que ella volia agafar molt espontàniament l'arquet també per tocar i jo no li vcolia deixar perque em feia por que el trenqués amb el car que és i no trobava la manera de fer-ho totes dues juntes i així curar-me de la meva por.

Que bonic i que difícil és a vegades acompanyarla, en aquesta corrent pura d'emocions, espontaneïtat i vida! 

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Hace mucho que no escribo en el blog, y también habrá muchos posts en los que he empezado así.  No soy disciplinada, a veces sí, pero la mayoría de las veces actúo bajo presión, del tiempo que me queda, de alguien algunas veces, aunque ahora ya es la mayoría de las veces del tiempo que me queda.

Reconozco que siento vergüenza al hablar de esto abiertamente y en público.  He aprendido a aceptar esta parte mía, pero desnudarla así me cuesta.  

Y me he motivado por escribir esto gracias a A., nuestra hija que hace un mes ha cumplido 2 años y a tener ahora delante esta imagen, física, aquí.  Esta guitarra verde y esta butaca Ikea, y esta planta que hace unos dos años compramos en una de las visitas de mi hermana mediana y de mi cuñado.  Y detrás están el ukelele de F., mi violín y mi guitarra.

A. hace tres noches, tardes, llámale como sea...hace 3 días que después de cenar, cuando no tiene más hambre nos muestra y nos dice con lo que puede expresar en palabras y en gestos que quiere que vayamos al sofá a tocar.  Tiene muchas ganas de este momento después de que yo haya estado varios días bastante en la habitación por anginas, después de muuuuchos años.

Y me gusta mucho este momento! Compartir esto que hace tiempo que no compartíamos.  Y que ahora puede ser de nosotros 2 y también de nosotros 3.  Ella está participativa, contenta, cogiendo las dos fotos que tengo dentro de la funda del violín (de ellas puedo hablar otro día), cogiendo el ukelele para tocar ella también, rasgando mis cuerdas o las de F., rodando sobre ella misma en medio del comedor.  Y podemos disfrutar, reírnos, pensar otra canción cuando ella dice: "més! més!", y también acabar acompañándola en su no entender el porqué, como ayer, en que ella quería coger muy espontáneamente el arco también para tocar y yo no se lo quería dejar porque me daba miedo que lo rompiera con lo caro que es y no encontraba la manera de hacerlo las dos juntas y así curarme de mi miedo.

Qué bonito y qué difícil es a veces acompañarla, en esta corriente pura de emociones, espontaneidad y vida!

Amaia

[cat] Dissabte va fer sis mesos, m i g    a n y     que l'Amaia va néixer.  El temps vola, i fa dos dies a la piscina veient sota l'aigua la panxa d'una dona embarassada me'n vaig adonar que l'imatge mental de jo embarassada l'he oblidat, però també l'imatge física.  M'he oblidat amb panxa, amb l'Amaia dins meu. Com oblido les hores curtes de son des del 13 de novembre i recordo els seus somriures i els seus plors conectats al que ella necessita i sent en cada precís moment.

Quin regal, quina dolça revolució la maternitat.

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[esp]

El sábado hizo seis meses, m e d i o   a ñ o   que Amaia nació.  El tiempo vuela, y hace dos días en la piscina viendo debajo del agua la barriga de una mujer embarazada me di cuenta de que la imagen mental de mi embarazada la he olvidado, pero también la imagen física.  Me he olvidado con barriga, con Amaia dentro de mi.  Como olvido las horas cortas de sueño des del 13 de noviembre y recuerdo sus sonrisas y sus lloros conectados al que ella necesita y siente en cada preciso momento.

Qué regalo, qué dulce revolución la maternidad.

Días de fiesta en Nijmegen - Dies de festa a Nijmegen

[esp] Este viernes ha empezado en Nijmegen la previa a la fiesta mayor.  Dura desde el 19 hasta el 22 de julio y celebra su 100º aniversario.  Se llama “4 daagse” (4 días).

Se ha celebrado cada año desde el 1909 con excepción de los años 1914 y 1915 a causa de la 1ª guerra mundial y durante la 2ª guerra mundial tampoco se organizó.

Vienen grupos de caminadores de todo el mundo, también militaries i el objetivo de una parte  de la gente que se acerca a Nijmegen para esta fiesta que dura 4 días es el de caminar.  Hay tres distancias posibles: 30, 40 o 50 km. por día.  Especialmente este año, hay también la posibilidad de inscribirse para caminar 55 km. por día.

El número de personas que se  han podido inscribir es como máximo 50.000. 

El primer día es llamado el dia de Elst, el segundo el día de Wijchen, el tercero el día de Groesbeek y el cuarto el dia de Cuijk.  Elst, Wijchen, Groesbeek y Cuijk són pueblos de los alrededores de Nijmegen y en función de los grupos por distancia, cada día se hace un circuito que pasa por una de estas poblaciones.

Paralelamente a los caminadores, a la ciudad se acerca durante estos días gente de todo el país.  Hay escenarios con música en directo de todos tipos y para todos los gustos y música enlatada también.  Hay también paraditas con comida y bebida por todo el centro y todo el paseo al lado del río.  Ayer y hoy ya hay mucho ambiente por todas partes.

Los hoteles y pensiones de la ciudad están todos ocupados y también hay campings pop-up por todo el término municipal.

Estos días previos a la celebración de los 4 daagse coinciden con la celebración del Festival De Kaaijk y De SMKMRKT.  El primero de los cuales se alarga hasta el 28 de agosto.  En la otra parte del río, en una de las playas, también hay música en directo y una carpa de circo con actividades. 

Ríos de gente, de alcohol, música y muchas botas de trekking llenan Nijmegen desde el viernes y hasta el próximo fin de semana.  I hasta ahora (¡y que dure!) felizmente el buen tiempo acompaña.

Esta es una buena oportunidad para visitar la ciudad y dejarte perder por sus calles y callejones, plazas, parques y bares.  Nijmegen es la décima ciudad de los Países Bajos en número de habitantes (172.000), se dice que es la más antigua del país y está a unos 8 km. de la frontera con Alemania, en la provincia del Gelderland.  Está rodeada por dos ríos, el Waal y el Maas y por el polder de Ooij, ¡precioso!

Además este jueves 21 de julio, la banda de mestizaje Che Sudaka, formada en Barcelona en 2002 por componentes argentinos y colombianos toca en el escenario Valkhof.  Ya sabéis, de su mano ¡fiesta asegurada!

Aquí debajo podéis encontrar webs con más información:

Website "4 daagse" (inglés)

Website "Ugenda" (holandés)
Website "Che Sudaka" (castellano)

Web "de kaaijk" (holandés)

Website "smkmrkt" (holandés)

[cat] Aquest divendres ha començat a Nijmegen la prèvia a la festa major.  Dura del 19 al 22 de juliol i celebra el seu 100è aniversari.  S’anomena “4 daagse” (4 dies). 

S’ha celebrat cada any des del 1909 amb excepció dels anys 1914 i 1945 a causa de la 1ª guerra mundial i durant la 2ª guerra mundial tampoc es va organitzar.

Venen grups de caminadors de tot el món, també militars i l’objectiu d’una part de la gent que s’apropa a Nijmegen per aquesta festa que dura 4 dies és el de caminar.  Hi ha tres distàncies possibles:  30, 40 o 50 km. per dia.  Especialment per aquest any, hi ha també la possiblitat d’inscriure’s per caminar 55 km. per dia.

El número de persones que s’han pogut inscriure com a màxim és 50.000.

El primer dia és anomenat el dia d’Elst, el segon el dia de Wijchen, el tercer el dia de Groesbeek i el quart el dia de Cuijk.  Elst, Wijchen, Groesbeek i Cuijk són pobles dels voltants de Nijmegen i en funció dels grups per distancia, cada dia es fa un circuit que passa per una d’aquestes poblacions.

Paral·lelament als caminadors, a la ciutat s’hi apropa durant aquests dies gent de tot el país. Hi ha escenaris amb música en directe de tots tipus i per tots els gustos i música enllaunada també.  Hi ha també paradetes amb menjar i beguda per tot el centre i tot el passeig al costat del riu.  Ahir i avui ja hi ha molt d’ambient per tot arreu.

Els hotels i pensions  de la ciutat están tots ocupats i també hi ha càmpings pop-up per tot el terme municipal.  

Aquests dies previs a la celebració dels 4 daagse coincideixen amb la celebració del Festival De Kaaij i De SMKMRKT.  El primer dels quals s’allarga fins el 28 d’agost.  A l’altra banda del riu, a una de les platges, també hi ha música en directe i una carpa de circ amb activitats.

Rius de gent, d’alcohol, música i moltes botes de trekking omplen Nijmegen des de divendres i fins el proper cap de setmana.  I fins ara (i que duri!) feliçment el bon temps acompanya. 

Aquesta és una bona oportunitat per visitar la ciutat i deixar-te perdre pels seus carrers i carrerons, places, parcs i bars.  Nijmegen és la desena ciutat dels Països Baixos en número d'habitants (172.000), es diu que és la més antiga del país i está a uns 8 km. de la frontera amb Alemanya, a la província del Gelderland.  Està rodejada per dos rius, el Waal i el Maas i pel polder d'Ooij, preciós!

A més a més aquest dijous 21 de juliol, la banda de mestissatge Che Sudaka, formada a Barcelona el 2002 per components argentins i colombians toca a l'escenari Valkhof.  Ja sabeu, de la seva ma festa assegurada!

Aquí sota podeu trobar webs amb més informació:

Website "4 daagse" (anglès)

Website "Ugenda" (holandès)
Website "Che Sudaka" (castellà)

Web "de kaaijk" (holandès)

Website "smkmrkt" (holandès)

Un viernes cualquiera en el Zeedijk de Amsterdam - Un divendres qualsevol al Zeedijk d'Amsterdam

Más abajo en castellano

[cat] 1 de juliol de 2016.

Avui a Amsterdam plou, els adoquins ben col.locats i amb espai entre ells perquè no s'hi quedés aigua, com deia mon pare, estan mullats. El cel està gris, des de que he arribat a primera hora del matí. La gent tant porta sandàlies, com jo, com pantalons curts i jersei de llana com l'home que fa una estona s'ha assegut a la taula on jo sóc.

Ha entrat i s'ha assentat mentre demanava un capuccino i un got d'aigua, en holandès. Ha deixat un llibre de tapa dura i verda pistatxo amb lletres negres "De hond aan de Galg" i blanques de Dr K M Fuchs.

Ell ja no hi és, ha marxat després de dir "lekker" al fer el primer glop, mig tararejar algunes cançons funk i deixar-se emportar una mica pel ritme d'algunes cançons "rege". Era tot espontaneïtat en el que mostrava i jo justament estava llegint sobre comunicació espontània des del cor.

El llibre segueix a la taula, com ell l'ha deixat, al costat del plat buit d'una porció de pastís de poma que m'he menjat a poc a poc enmig de la lectura i la presa d'apunts.

El gat negre del damunt de la cadira que es rentava fa una estona ara dorm i la morxilla gran de viatge que era al seu costat ja no hi és, les dues noies de la taula, d'una de les quals era la motxilla on el gat jau, acaben de marxar. 

Avui fa dia de beguda calenta amb mel i de pastís de poma amb canyella.

[esp] 1 de julio de 2016. Hoy en Amsterdam llueve, los adoquines bien colocados y con espacio entre ellos para que no se quede el agua, como decía mi padre, están mojados. El cielo está gris, desde que he llegado a primera hora de la mañana. La gente tanto lleva sandalias, como yo, como pantalones cortos y jersey de lana como el hombre que hace un rato se ha sentado en la mesa dónde yo estoy. 

Ha entrado y se ha sentado mientras pedía un capuccino y un vaso de agua, en holandés. Ha deijado un libro de tapa dura y verde pistacho con letras negras "De hond aan de Galg" y blancas de Dr K M Fuchs.

Él ya no está, se ha ido después de decir "lekker" al hacer el primer sorbo, medio tararear algunas cancions funk y dejarse llevar un poco por el ritmo de algunas canciones "rege". Era todo espontaneidad en lo que mostraba y yo justamente estaba leyendo sobre comunicación espontanea desde el corazón.

El libro sigue en la mesa, como él lo ha dejado, al lado del plato vacío de una porción de tarta de manzana que me he comido lentamente enmedio de la lectura y la toma de apuntes.

El gato negro de encima de la silla que se lavaba face un rato ahora duerme y la mochila grande de viaje que estaba a su lado ya no está, las dos chicas de la mesa, de una de las cuales era la mochila dónde el gato yace, se acaban de ir.

Hoy hace día de bebida caliente con miel y de tarta de manzana con canela.

Nueva edición del taller “Autoconocimiento a través de los sueños” en Amsterdam

Imagen de R. Olbinski

Los sueños nos aportan mensajes existenciales y/o nos hacen ser más conscientes de nuestras necesidades, del momento que estamos viviendo, de capacidades personales que quizá no consideramos como nuestras, etc.

En este taller enfocado desde la perspectiva psicoterapéutica de la Gestalt, nos adentraremos a nuestro mundo onírico, con mucho respeto y como herramienta preciosa para seguirnos conociendo.

Habrá una parte teórica y una parte práctica en que l@s participantes podrán trabajar uno de sus sueños.  Si en tu caso no te sueles acordar de lo que has soñado, también eres bienvenid@.  En esta situación nos enfocamos en el hecho de “no recordar”.

Taller facilitado por: 

Sílvia Font Jansa.  Terapeuta Gestalt Integrativa y Antropóloga. www.silviafontjansa.com

La cita será en Amsterdam, el sábado 30 de abril de 2016 de 10h a 13h (en una sala a 5 minutos de la estación central).

Aportación económica: 35€
Taller impartido en Español Más información e inscripciones: sfjansa@gmail.com

Si quieres dedicarte a ti durante esta mañana de sábado: ¡Te esperamos!

Expresividad y cultura - Expressivitat i cultura

[esp] El domingo tuve uno de estos momentos en los que el no dominio de la lengua hace que yo frene mi naturalidad.  En esta ocasión me frenó, y también noté que la conversación no fluía naturalmente por parte de N., con quién había coincidido unos meses en el primer curso de holandés que hice.  Ella habla un holandés fluidísimo.

Es alemana, y trabaja en una empresa de Nijmegen.

La encontré en un restaurante de pannenkoeken, en el medio del bosque.  Un sitio del que había oído a hablar i que es para volver.  Tiene dos comedores grandes, con manteles de ropa de cuadros i una jarrita llena de concentrado de manzana en cada mesa.  A los holandeses les encanta comer esta especie de creps con un hilo de este concentrado.  Es una especie de masía, con mesas y sillas de las de toda la vida.

Al entrar, nos dijeron que escogiésemos mesa, y fuimos hacia el comedor del fondo que estaba todo rodeado de ventanas.  Era uno de los extremos de la casa.  Fuimos directos a la única mesa que quedaba al lado de la luz directa de la calle y justo a la de antes, estaba ella sentada con un chico.  Pasó aquello que pasa, que no sabes qué hacer.  Aquí dudo muchas veces de si hacer dos besos, de si alargar la mano o de si no hacer nada físico.  Ella no se levantó de la silla y fue una conversación de segundos, entrecortada, en la que yo me notaba expresiva sólo hasta cierto punto, i hablamos de cosas prácticas tipo: ¿qué sitio más agradable”, “habéis venido a caminar?”... Ni alargar la mano, ni tres besos.  Así estuvo bien.

Y después ya en casa, me cuestionaba que como mediterránea, muchas veces mi impulso (sobre todo cuando estoy en Catalunya, es hacer dos besos (a veces no me apetece pero no siempre me permito no hacerlos).  Aquí he aprendido que se alarga la mano si te presentan a alguien o no lo conoces mucho.  Si es alguien con quien vas cogiendo confianza se dan tres besos, a veces un beso y un semiabrazo.

Es todo un tema el de hacer besos sólo por formalidad.  Pero esto sería para otro post.

Yo sé que no soy la persona más expresiva del mundo, pero cuando habla gesticulo bastante y con el todo de voz muestro si siento alegría o no de encontrarme a alguien.  Aquí, en los Países Bajos, me he dado cuenta o he interpretado (porque aún no lo he contrastado) que gesticulo más de lo habitual (para el estándar holandés) y que muestro más efusividad de la normal (por el mismo estándar).

Y luego me vinieron estas preguntas: ¿Qué le debía pasar a ella por la cabeza cuando nos hemos encontrado y no se ha levantado ni ha incluido en la conversación al chico que estaba sentado con ella, ni casi ha hablado con F. con quién también habían coincidido algunas clases y habíamos hablado y compartido sobre cómo eran los principios aquí? ¿Es que se contiene? ¿Es que le resulta indiferente que hayamos coincidido?

¿Qué debe pensar cuando me ve gesticulando y alegrándome de verla? ¿Qué deben pensar de nosotros, generalizando mucho, las personas holandesas cuando nos ven gesticulando, mostrando las emociones con la expresión facial, variando de tono de voz dentro de la misma conversación...?

A mí a veces lo que me pasa es que pienso que me gustaría recibir más transparencia de lo que les está pasando por dentro.  Pero también pienso que esto es lo que a mí me gustaría.  Y también tengo que decir que he coincidido con algunas y algunos holandeses que  transmiten más que otros y esto me hace sentir más cercana.

  

[cat] El diumenge vaig tenir un d’aquests moments en els que el no domini de la llengua fa que  jo freni la meva naturalitat.  En aquesta ocasió em va frenar, i també vaig notar que la conversa no fluïa naturalment per la part de la N., amb qui havia coincidit uns mesos al primer curs d’holandès que vaig fer.  Ella parla un holandès fluidíssim. 

És alemanya, i treballa a una empresa de Nijmegen. 

La vaig trobar a un restaurant de pannenkoeken, al mig del bosc.  Un lloc del que havia sentit a parlar i que és per tornar-hi.  Té dos menjadors grans, amb estovalles de roba de quadres i una gerreta de fang plena de concentrat de poma a cada taula.  Als holandesos els encanta menjar aquesta mena de creps amb un rajolí d’aquest concentrat.  És una mena de masia, amb taules i cadires de les de tota la vida. 

A l’entrar, ens van dir que triéssim taula, i vam anar cap al menjador del fons que estava tot rodejat de finestres.  Era un dels extrems de la casa.  Vam anar directes a la única taula que quedava al costat de la llum directa del carrer i just a la d’abans, hi havia ella asseguda amb un noi.  Va passar allò que passa, que no saps que fer.  Aquí dubto moltes vegades de si fer dos petons, de si allargar la ma o de si no fer cap mostra física.  Ella no es va aixecar de la cadira i va ser una conversa de segons, entretallada, en la que jo em notava expressiva només fins a cert punt, i vam parlar de coses pràctiques tipus: “quin lloc més agradable”, “heu vingut a caminar?”…  Ni allargar la ma, ni tres petons.  Així va estar bé.

I després ja a casa, em qüestionava que com a mediterrània, moltes vegades el meu impuls (sobretot quan sóc a Catalunya, és fer dos petons (a vegades no em ve de gust però no sempre em permeto no fer-los).  Aquí he après que s’allarga la ma si et presenten algú o no el coneixes massa.  Si és algú amb qui vas agafant confiança es fan tres petons, a vegades un petó i una semiabraçada. 

És tot un tema el de fer petons només per formalitat.  Però això seria per un altre post.

Jo sé que no sóc la persona més expressiva del món, però quan parlo gesticulo bastant i amb el to de veu mostro si em fa alegria o no trobar-me a algú.  Aquí, als Paísos Bajos, me n’he adonat o he interpretat (perquè encara no ho he contrastat) que gesticulo més de lo habitual (per l’estàndard holandès) i que mostro més efusivitat de la normal (pel mateix estàndard).

I al vespre de diumenge em van venir aquestes preguntes: Què li devia passar a ella pel cap quan ens hem trobat i no s’ha aixecat ni ha inclòs a la conversa al noi que estava assegut amb ella, ni quasi ha parlat amb el F. amb qui  també havien coincidit algunes classes i havíem parlat i compartit sobre com eren els principis aquí?  És que es conté?, és que li resulta indiferent que haguem coincidit?

Què deu pensar quan em veu gesticulant i alegrant-me de veure-la?  Què deuen pensar de nosaltres, generalitzant molt, les persones holandeses quan ens veuen gesticulant, mostrant les emocions amb l’expressió facial, variant de to de veu dins de la mateixa conversa.

A mi a vegades el que em passa és que penso que m’agradaria rebre més transparència del que els està passant per dins.  Però també penso que això és el que a mi m’agradaria.  I també he de dir que he coincidit amb algunes i alguns holandesos que transmeten més que altres i això em fa sentir més a prop.

Curso: EFT (Técnica de liberación emocional), en Utrecht, en español

Para el 6 de marzo, hemos organizado este curso de EFT (Emotional Freedom Technique) nivel iniciación, en español.  En la página web de la profesora puedes encontrar información concreta sobre esta técnica de liberación emocional.  Tendrá lugar en Nijmegen o en la Haya (en función de donde prefeira la mayoría).

En el cartel verás toda la información para inscribirte.  Si tienes alguna duda, puedes contactarme por email: sfjansa@gmail.com

Si te apetece venir ya puedes inscribirte.  Las inscripciones están abiertas y cada vez quedan menos plazas.

Curso: Reiki I, en Utrecht, en español

Para el 5 de marzo, hemos organizado este curso del nivel I del curso de Reiki, en español.  En la página web de la profesora puedes encontrar información concreta sobre este método de sanación con las manos. 

Será en Nijmegen o en la Haya, donde prefiera la mayoría de las personas inscritas.

En el cartel verás toda la información para inscribirte.  Si tienes alguna duda, puedes contactarme por email: sfjansa@gmail.com

Si te apetece venir ya puedes inscribirte.  Las inscripciones están abiertas.

Taller: “Conciencia corporal y relajación”

SERIE DE TALLERES DE OTOÑO.  TALLER 5

Con enfoque principalmente gestáltico

Vista en Beccy Pare.  Pinterest

Vivimos en una sociedad en la que el conocimiento, las ideas, la mente, las palabras toman protagonismo en el mundo adulto.  De niños el cuerpo y las sensaciones tienen mucho más espacio y conforme crecemos nos vamos desconectando de esto.  Pasando a una vida rápida, bastante desconectada en general de las sensaciones, en la que nos permitimos poco parar.

Somos cuerpo, mente y emociones, y en este taller vamos a ver cómo a través de ejercicios de dinámica corporal, podemos relajarnos, a nivel mental y emocional. 

Experimentaremos cómo nos puede favorecer en nuestro día a día tomarnos un tiempo, el que sea, para volver al cuerpo, y como esto nos puede ayudar a contactar con lo que queremos, lo que no queremos, lo que necesitamos, nuestras capacidades, etc.

Si te apetece regalarte dos horas y media de conciencia corporal, de parar física y mentalmente, de relajarte y respirar, este taller es para ti.  Una bonita forma de terminar la semana.

Traer ropa cómoda, una libreta y un boli.

Taller dinámico y participativo.  No hace falta experiencia previa en este tipo de talleres.

Inscripciones abiertas hasta el 16/12 a las 19h.  Plazas limitadas.

Para más información e inscripciones: sfjansa@gmail.com / 0617381600

Fecha: 18/12/2015

Hora: 19h. a 21:30h.

Aportación: 30€

Lugar: Amsterdam (sala a 5 minutos de la estación central)

Facilitado por: Sílvia Font, terapeuta Gestalt y Antropóloga.  Consulta la web para más información

** Atención **: Si te inscribes a 3 o más talleres de esta serie, tienes un 10% de descuento en cada taller.  Puedes inscribirte  a todos los talleres a la vez, o no.  En la segunda opción, el descuento se aplicará en el último pago.

Taller "Sueños y autoconocimiento" 3a. edición en Amsterdam

SERIE DE TALLERES DE OTOÑO.  TALLER 4 
Con enfoque principalmente gestáltico

Catrin Welz-Stein.  Pinterest

Por 3ª. Vez en Amsterdam, presentamos este taller sobre los sueños, des del enfoque de la terapia Gestalt.  Nos sumergiremos durante 2,5 en el mundo de los sueños para ver qué mensaje nos pueden estar mostrando.

Veremos como los sueños nos muestran partes de nosotr@s mism@s pendientes de resolver, necesidades actuales, temas pendientes, etc.  Aprenderemos a conocernos y a escucharnos con este material que generamos mientras dormimos, noche tras noche.

Si no te acuerdas de tus sueños, o no especialmente, puedes asistir igual al taller, también dedicaremos una parte a hablar de ello.

Habrá una parte teórica y una de práctica para trabajar los sueños de las personas participantes.

Vente si el mundo de los sueños te produce curiosidad, y te apetece saber un poco más y adentrarte a un taller onírico.

Traer ropa cómoda, una libreta y un boli.

Taller dinámico y participativo.  No hace falta experiencia previa en este tipo de talleres.

Inscripciones abiertas hasta el 25/11 a las 19h.  Plazas limitadas.

Para más información e inscripciones: sfjansa@gmail.com / 0617381600

Fecha: 27/11/2015

Hora: 19'15h. a 21.45h.

Lugar: Amsterdam (sala a 5 minutos de la estación central)

Aportación: 30€

Facilitado por: Sílvia Font, terapeuta Gestalt y Antropóloga.  Consulta la web para más información

** Atención **: Si te inscribes a 3 o más talleres de esta serie, tienes un 10% de descuento en cada taller.  Puedes inscribirte  a todos los talleres a la vez, o no.  En la segunda opción, el descuento se aplicará en el último pago.