KAMA MUTA

KAMA MUTA
CAT. (más abajo en ESP.)

L'expresió Kama Muta vé del sànscrit, i significa commoure's, omplir-se d'amor o admiració.

Fa unes setmanes, un divendres o dissabte al vespre, fent un tour pels programes actuals d'un canal de televisió, em vaig trobar amb un programa que portava aquest nom. I jo, aquest concepte, no l'havia sentit mai. Però dic sentit, del sentit de l'oïda. Perque al sentir-ne parlar, vaig poder entendre molt bé de què es tracta i vaig saber que l'he Sentit (amb majúscula) sovint i que em costava posar-hi nom.

Ara ho explicaré amb exemples, i potser ho pots relacionar amb algun moment que has sentit el mateix o algo semblant.

Moltes vegades, quan a la televisió miro o mirava les notícies, i dic mirava perque cada quasi no ho faig, quan sortia una manifestació o per exemple la notícia de que un equip havia aconseguit arribar a fer un cim molt difícil i en posaven imatges, jo notava una sensació que em pujava per la columna, un nus quasi instantani a la gola i ganes de plorar. Una sensació que em recorria el cos i que no podia fer res més que notar-la. Aquests només són dos exemples.

Una sensació semblant és la que m'impulsa a posar una moneda a algú que està fent música al carrer (i no em passa amb tothom que ho fa). Sento l'impuls que vé de dins, perque aquella música em toca.

Fa un parell d'anys, ja no recordo quan perque el temps passa molt ràpid, conduïa, del centre de la ciutat cap a casa. Diria que anava sola. Vaig sentir un soroll de sirenes llunyanes que vaig relacionar amb un camió de bombers, i si. Al cap d'uns segons, el camió s'acostava a on jo era, en direcció contrària, el trànsit va parar per deixar-lo passar i per un moment, dins meu tot va parar per observar el que estava passant a la cabina. Un d'ells, o elles, anava conduïnt i l'altr@ s'estava preparant. No recordo si es col.locava una motxilla a l'esquena o s'estava posant bé el casco. Tant qui conduia com l'altr@ estaven totalment focalitzats en l'acció, en preparar-se, per anar no sé a on ni a fer què. Però de sobte, aquesta sensació de nus a la gola, de presió al front, d'emoció a tot el cos, d'un lleu dolor, va tornar a aparéixer en mi. És una sensació d'algo (o quelcom, per ser correcta) gran, d'unió de persones i de forces, d'una acció que m'impacta i em capta tota l'atenció. I hi va haver un record que va fer que aquesta sensació augmentés. Uns dies abans, havia sentit a la ràdio que un tant per cent molt alt de bombers aquí als Països Baixos són voluntaris.


I ara me'n vaig a alguns dels concerts als que he anat o a alguna de la música que he escoltat al llarg de la vida i que escolto.

I agafo un exemple concret. Era un concert de Sangre de Muérdago, un grup de folk gallec que recomano sempre que puc. Van venir a tocar aquí a Nijmegen (Nimega), la ciutat on visc. Em sento afortunada, perque en els quasi 10 anys que visc aquí, els he/hem pogut veure 4 vegades a una mitja de 15km a la rodona de casa nostra!

Cada vegada ha sigut especial, i del principi al final la meva atenció ha estat molt focalitzada 

en l'abans,
en observar com cuiden els detalls, en aquest ambient de recolliment que creen, en la llum tènue per deixar que la música i les seves veus estiguin al centre, en algun objecte especial, com unes herbes, una espelma o un tros de palo santo que crema,

en el durant,
en escoltar atentament cada instrument, cadascuna de les veus, la trobada de les melodies, l'anar i venir dels ritmes, les emocions que es van despertant, l'escalfor al cor, les explicacions acurades, personals, detallades.

I en el després,
en una ressaca d'algo gran, de silenci i unió, de consciència i lligam.
I recordo que al sortir, a la porta hi havia el Pablo, el lider del grup i vaig seguir el meu impuls de compartir-li allò que em va venir, que va ser algo així com que sentia que amb la seva música feien que l'amor creixés i s'expandís. Això sento amb la seva música, amb cadascuna d'aquestes imatges que us he descrit i amb moltes altres. Un sentimiento d'amor universal. I alhora us dic que he anat fent les paus amb la paraula amor i que ara la puc pronunciar sense prejudicis. Seria algo així com la part humana que ens uneix (i ara no vull entrar en la sensació de dolor, i e els mals del món).

Quan alguna vegada li he intentat descriure al F. aquesta emoció que ara ja sé que té un nom, li he dit que és una sensació molt forta, d'algo molt agradable, una sensació càlida, i d'un dolor lleu com us describia més amunt.
Et sents reflexat/da amb algo del que comparteixo? Si tens ganes de compartir-ho, et llegeixo.


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KAMA MUTA 

(ESP.)La expresión Kama Muta viene del sánscrito y significa conmoverse, llenar-se de admiración.

Hace unas semanas, un viernes o un sábado por la noche, haciendo un tour por los programas actuales de una cadena de televisión, me encontré con un programa que llevaba su nombre. Y yo, este concepto, no lo había oído nunca. Pero digo oído, del sentido de la oída. Porque al oir hablar de este concepto, pude entender muy bien de que se trata y supe que lo he Sentido (con mayúscula) a menudo y que me costaba ponerle nombre.

Ahora lo explicaré con ejemplos, y quizás lo puedes relacionar con algún momento que has sentido lo mismo o algo parecido.

Muchas veces, cuando en la televisión miro o miraba las noticias, y digo miraba porque casi no lo hago, cuando salía una manifestación o por ejemplo la noticia de que un equipo había conseguido llegar a hacer una cima muy difícil y ponían imágenes, yo notaba una sensación que me subía por la columna, un nudo casi instantáneo en la garganta y ganas de llorar. Una sensación que me recorría el cuerpo y que no podía hacer más que notarla. Estos momentos son dos ejemplos.


Una sensación parecida es la que me impulsa a poner una moneda a alguien que está haciendo música por la calle (y no me pasa con todo el mundo que lo hace). Siento el impulso que viene de dentro, porque aquella música me toca.

Hace un par de años, ya no recuerdo cuándo porque el tiempo pasa muy rápido, conducía, del centro de la ciudad hacía casa. Diría que iba sola. Sentí un ruido de sirenas lejanas que relacioné con un camión de bomberos, y sí. Al cabo de unos segundos, el camión se acercaba dónde yo estaba, en dirección contraria, el tránsito paró para dejarlo pasar y por un momento, dentro mío todo paró para observar lo que estaba pasando en la cabina. Un@ de ell@s iba conduciendo y el/la otr@ se estaba preparando. No recuerdo si se colocaba una mochila en la espalda o se ponía el casco. Tanto quien conducía como el/la otr@ estaban totalmente focalizad@s en la acción, en prepararse, para ir no se dónde ni a hacer qué. Pero de repente, esta sensación de nundo en la garganta, de presión en la frente, de emoción en todo el cuerpo, de un leve dolor, volvió a aparecer en mi. Es una sensación de algo grande, de unión de personas y de fuerzas, de una acción que me impacta y me capta toda la atención. Y hubo un recuerdo que hizo que esta sensación aumentara. Unos días antes, había sentido en la radio que un tanto por ciento muy alto de bomber@s aquí en los Países Bajos son voluntarios.


Y ahora me voy a algunos de los conciertos a los que he ido o a alguna música que he escuchado a lo largo de la vida y que escucho.


Y cojo un ejemplo concreto. Era un concierto de Sangre de Muérdago, un grupo de folk gallego que recomiendo siempre que puedo. Vinieron a tocar aquí en Nijmegen (Nimega), la ciudad dónde vivo. Me siento afortunada, porque en los 10 años que vivo aquí, los he/hemos podido ver 4 veces en una media de 15km en círculo desde nuestra casa!

Cada vez ha sido muy especial, y del principio al final mi atención ha estado muy focalizada 

en el antes,
en observar como cuidan los detalles, en este ambiente de recogimiento que crean, en la luz tenue para dejar que la música y sus voces estén en el centro, en algún objeto especial, como unas hierbas, una vela o un trozo de palosanto que quema,

en el durante,
en escuchar atentamente cada instrumento, cada una de las voces, el encuentro de las melodías, el ir y venir de los ritmos, las emociones que se van despertando, el calor en el corazón, las explicaciones cuidadas, personales, detalladas,

Y en el después,
en una resaca de algo grande, de silencio y unión, de consciencia y vínculo.

Y recuerdo que al salir, en la puerta estaba Pablo, el líder del grupo y seguí mi impulso de compartirle lo que me vino, que fue algo así como que sentía que con su música hacían que el amor creciera y se expandiera. Esto siento con su música, con cada una de estas imágenes que os he descrito y y con muchas otras. Un sentimiento de amor universal. Y a a la vez os digo que he ido haciendo las paces con la palabra amor y que ahora la puedo pronunciar sin prejuicios. Sería algo así como la parte humana que nos une (y ahora no quiero entrar en la sensación de dolor, y en los males del mundo).

Cuando alguna vez le he intentado describir a F. esta emoción que ahora ya sé que tiene un nombre, le he dicho que es una sensación muy fuerte, de algo muy agradable, una sensación cálida, y de un dolor leve como os describía más arriba.

Te sientes reflejad@ con algo de lo que comparto?
Si tienes ganas de compartirlo, te leo.

Un vespre de fa 7 estius - Una tarde-noche de hace 7 veranos

(ESP.)Esta mañana de casi septiembre y la sensación de fresco que la lluvia me ha despertado en el cuerpo, me ha llevado a mediados de septiembre de hace 7 años.Era por la tarde, anochecía, veníamos de un verano caluroso en el mediterraneo y mi cuerpo aún no se había aclimatado al fresco de máas al norte. Salimos de casa en bicicleta y ropa ligera para ir dónde habíamos quedado para juntarnos con quien conducía el coche para ir juntos a una boda. A una parte de una boda. Porque aquí en los Países Bajos las bodas se dividen por trozos y hay invitados que van a la ceremonia, aperitivo, comida, tarta y baile, y en nuestro caso, estábamos invitados a una especie de aperitivo para post comida y a la parte de las copas y el baile.

Hace siete años, aquél día de septiembre, yo estaba embarazada con lo que mi temperatura corporal era un poco más alta de lo normal, además, veníamos del verano caluroso en el mediterráneo y aquella tarde-noche llevaba poca roba y había cogido una chaqueta fina y recuerdo aquél frío, que no era tanto, como se me clavaba en los huesos.

Un frío que me heló por dentro, como me había helado por dentro saber, justo tres meses antes, que mi padre había fallecido inesperadamente una tarde-noche de finales de primavera.

Y hoy, esta lluvia me ha recordado a aquél trayecto en bicicleta. Y he cogido una chaqueta fina, agradable, de colores cálidos y tacto suave. Una forma de autocuidado, como un abrazo que a veces compartes si lo pides porque eres consciente de que lo necesitas, o a veces lo das, o alguien te lo da porque le apetece o porque se da cuenta de que no lo sabes pero te puede ir bien y a veces te das a ti misma poniéndote una chaqueta agradable, yendo a dar un paseo, comiéndote algo que te apetece o sea como sea que tu te cuides a ti mism@.

(CAT.) Aquest matí de quasi setembre i la sensació de fresca que la pluja m'ha despertat al cos, m'ha portat a mitjans de setembre de fa 7 anys.

Era tarda vespre, veníem d'un estiu calorós al mediterrani i el meu cos encara no s'havia aclimatat a la frescor de més al nord. Vam sortir de casa en bicicleta i roba lleugera per anar a on haviem quedat per ajuntar-nos amb qui conduïa el cotxe per anar junts a una boda. A un part de la boda. Perque aqui als Països Baixos les bodes es divideixen en trossos i hi ha convidats que van a la cerimonia, aperitiu, àpat, pastis i ball, i en el nostre cas, estàvem convidats a una mena de vermut post àpat i a la part de les copes i el ball.

Fa set anys, aquell dia de setembre, jo estava embarassada amb lo qual la meva temperatura corporal era una miqueta més alta de lo normal, a més a més, veniem de l'estiu calorós del mediterrani i aquell vespre portava poca roba i havia agafat una jaqueta fina i recordo aquell fred, que no ho era tant, com se'm clavava als ossos.

Un fred que em va gelar per dins, com m'havia gelat per dins saber, just tres mesos abans, que el meu pare havia mort inesperadament un vespre de finals de primavera.

I avui, aquesta pluja m'ha recordat a aquell trajecte en bicicleta. I he agafat una jaqueta fina, agradable, de colors càlids i tacte suau. Una forma d'autocura, com una abraçada que a vegades comparteixes si la demanes perque ets conscient que la necessites, o a vegades la fas, o algú te la fa perque li vé de gust o perque se n'adona que no ho saps però et pot anar bé i a vegades et fas a tu mateixa posan-te una jaqueta agradable, anant a fer un passeig, menjan-te algo que et vé de gust o sigui com sigui que tu et cuides a tu mateix/a.

Escritura - Escriptura

 ESCRITURA

ESP./CAT.

La escritura, de alguna forma, ha sido la protagonista de dos de las sesiones de esta semana. I ayer por la noche la convertí en este collage.

En la primera, él, que lleva un tiempo trabajando en sus relaciones con el padre, el hermano y un par de amigos, explicaba que le ha propuesto a su padre escribirse cartas. El amor mútuo que sienten esgrande, y de vez en cuando hablan de esto.


Hace un tiempo, por un comentario con mala leche del padre, él decidió no hablarle durante un tiempo. Y si siempre se había seguido relacionando con él justificándolo y poniendo en una cajita el daño que le hacían ciertas maneras de hacer de él sin decirle o diciéndole de forma quizá explosiva, esta vez ha decidido no hacerlo.


Este tocar fondo y priorizarse le ha ayudado de alguna forma a cuidar la relación. En los últimos tiempos el padre ha buscado contactar con él para decirle que le echa en faltar. Y en una conversación que pudieron tener (aún y la distancia, porque viven en países diferentes) el hijo le propuso a su padre escribirse cartas. No llegaron a concretar quién empezaba, pero al cabo de unos días (pocos antes de la sesión) él recibió la primera carta del padre, aún y saber que escribir "no es lo suyo).

Las cartas y lo que van tejiendo, continuará!

En la segunda, él acaba de ser padre y acaba de perder a su madre..todo junto, la vida y la muerte. Como a veces pasa.

Ha vivido el último año con demasiadas emociones juntas. La de conocer el diagnóstico de la enfermedad de la madre, la de dar forma al deseo de ser padre junto con su pareja, la del embarazo. Y todo en la distancia física, menos las veces que ha viajado a la ciudad dónde vive su familia para estar todo lo presente que podía durante la enfermedad.

La distancia emocional en la familia se ha hecho más corta. Los procesos así, a veces llevan a acercarnos y estrechar los vínculos.

A la madre le gustaba mucho escribir. Ha escrito un diario durante muchos años de su vida. Él dice que a él no le ha gustado nunca.
(AQUÍ ME QUEDÉ EN EL POST DE INSTAGRAM)




Hoy en la sesión se ha dado cuenta que ponerse práctico casi desde el día en que su madre falleció (aparte de tenerlo que hacer porque socialmente a veces se espera) está siendo un mecanismo para evitar sentirse triste. Porque claro: sentirse triste lo hace sentirse débil (y esto es una cosa a evitar -cada vez menos- por los hombres) entre otras cosas.

Y decía: Quiero escribir. Quiero escribir para poder sentir cómo me siento. Para parar. Para dar espacio a la tristeza, al duelo. Porque no quiero que un día, la tristeza me coja desprevenido o aparezca toda a la vez cuando yo no me lo espere.

Me maravillo. Siento agradecimiento de poder acompañar a las personas en estos procesos.

NOTA: Hace unos días le hice la propuesta de escribir conversaciones con su madre, cosas que han compartido, cosas que ella ha hecho por su nieto, cosas que le ha comprado, como fue cuando se pudieron conocer, etc. cómo regalo a su hijo, a su madre y a él mismo.

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L'escriptura, d'alguna forma, ha sigut la protagonista de dues de les sessions d'aquesta setmana. I ahir al vespre la vaig convertir en aquest collage.

En la primera, ell, que porta un temps treballant en les seves relacions amb el pare, el germà i un parell d'amics, explicava que li ha proposat al pare d'escriure's cartes. L'amor mutu que senten és gran, i de tant en tant se'n parlen.

Fa un temps, per un comentari amb mala llet del pare, ell va decidir no parlar-li durant un temps. I si sempre s'havia seguit relacionant amb ell justificant-lo i posant en una caixeta el mal que li feien certes maneres de fer d'ell, sense dir-li o dient-li de forma potser explosiva, aquesta vegada va decidir no fer-ho.

Aquest tocar fons i prioritzar-se l'ha ajudat d'alguna forma a cuidar la relació.
Darrerament el pare ha buscat contactar amb ell per dir-li que el troba faltar. I en una conversa que van poder tenir (tot en la distància, perque viuen a països diferents) el fill li va proposar el pare d'escriure's cartes. No van arribar a concretar qui començava, però al cap d'uns dies (pocs dies abans de la sessió) ell va rebre la primera carta del pare, tot i saber que escriure "no és lo seu".

Les cartes i el que van teixint, continuarà!

En la segona, ell acaba de ser pare i acaba de perdre la seva mare.. tot junt, la vida i la mort. Com a vegades passa.

Ha viscut el darrer any amb massa emocions juntes. La de conéixer el diagnòstic de la malaltia de la mare, la de donar forma al desig de ser pare junt amb la seva parella, la de l'embaràs. I tot en la distància física, menys les vegades que ha viatjat a la ciutat on viu la família per estar tot lo present que podia durant la malaltia.

La distància emocional a la família s'ha fet més curta. Els processos així, a vegades porten apropar-nos i estrényer els vincles.

A la mare li agradava molt escriure. Ha escrit un diari durant molts anys de la seva vida. Ell diu que a ell no li ha agradat mai.

Avui a la sessió se n'ha adonat que posar-se pràctic quasi des del dia que la mare va morir (apart d'haver-ho de fer perque socialment a vegades s'espera) està sent un mecanisme per evitar sentir-se trist. Perque clar: sentir-se trist el fa sentir-se dèbil (i això és quelcom a evitar -cada vegada menys- pels homes). I deia: Vull escriure. Vull escriure per poder sentir com em sento. Per parar. Per donar espai a la tristesa, al dol. Perque no vull que un dia, la tristesa m'agafi desprevingut o aparegui tota de com quan jo no m'ho esperi.

Em maravello. Sento agraïment de poder acompañar a les persones en aquests processos.

NOTA: Fa uns dies li vaig fer la proposta d'escriure converses amb la seva mare, coses que han compartit, coses que ella ha fet pel seu net, coses que li ha comprat, com va ser quan es van poder conéixer, etc. com a regal al seu fill, a la seva mare i a ell mateix.